今年30になる自分だが、かれこれ歴20年のデブである。 身長は160ちょいの、体重が60kg前後。 中途半端な、面白味のない、タチの悪いただのデブである。 そんな私がここ最近デブな自分に飽きてきた。 ちょうど暇なので、なぜ飽きたのか書いて思い返してみる。…

日曜の今日、ランニングに行き、帰ってシャワーを浴びた後近所のカレー屋に行った。 そこで淹れてもらったベトナム珈琲がとてもとても濃く苦かった。そのカフェインによるものか、わたしの頭がかなり興奮状態となり頭がクラクラとなった。 お陰で私は自分の…

親に注目される時間 親と遊ぶ時間 親がゆっくりとしていて笑顔でいる時間 家族がみんな個々に自分を大事にしている空間 家族がそれぞれのことを尊重できる関係 欲しいものがある それはもう帰ってこない遠い昔の時間

コロナはその不要さを教えてくれた。 東京はその不要さを教えてくれた。 断れない期待に応えたい自分、それは自分の弱さだ。自分が弱いくせに周りに文句を言うのは間違っていると思う。 東京から戻っても、今みたいな生活を続けたい。不要な時間はまっぴらご…

人の役に立って感謝されたい そういう感情を日頃から得て生活出来たら幸せだと思う 一つ注意点がある、感謝されれば何でもいいわけじゃない 自分が自分らしさ、センスを多少なりとも発揮し、作り上げた成果に対して感謝されたいのである 完全なエゴ丸出しで…

起きた10:23 自分のどうしょうもない嫉妬心、不安感、惨めさ等々相変わらず抱えていますが、こういう状況にあることを最早楽しむべきなんだと思えるようになったのはちょっと成長！(であり老い）

走る前にモヤモヤと、なんのために生きてんねやろって闇モードやったのだか、 走り終わったらあら不思議、今の逆境にあることは実は良い経験なんじゃないかなんて思える。 不思議やわー。

母親に残念に思われたくないとか、 周りの人間に馬鹿にされたくないとか、 そういうのって、周りは誰も自分のことなんか気にしてなくて、実は自分が自分自身に満足行かずにイライラしてるだけなんだって気付いた。 周りにそう思われてるということにすれば、…

ぼーっと昔のことを思い出してみた。 私が子供のころ、どんな子供だったかを。 私は子供の時、常に周りに対して注意を向けていた。 周りがどうやったらハッピーになれるか、どんなふうに自分が動けば、周りが良い方向に進むか？そんな視点でいつも動いていた…

自分の中にある「出来る自分じゃないとダメだ」という刷り込み これをどうにか無くさないかって考えた時、 人ってみんな、セックスで生まれてくるわけで、その中で特別なのはほんのひと握りの人たちで、もちろん自分もそこら辺のただの一人でしかない訳で。 …

私の人生は何故か同じことを何度も繰り返す。 繰り返すお陰で、本来なら直線のように着実に進むことができるはずが、私の場合は同じところでぐるぐると円を描いて、ほんの少しずつだけ進む。 ああ、この経験したことあるな、このことで昔悩んだなってことが…

4月下旬から薬を全く飲まなくても大丈夫になった。 春になって日が長くなったおかげかな。。 冬はビタミンD取らないとな。

自分にできる仕事なんてないんだよ

わたしは定期的に一人になれる時間が必ず必要なタイプの人間なのだけど、それが何故かを最近考えていた。 いきついた自分なりの結論として、原因は私自身の日本語の下手さにあるのでは？ということがかんがえられる。 わたしは人と話す際基本的に日本語を話…

最近お仕事のことでずっと悩んでいる。 自分に合う仕事、自分にフィットしている仕事をできるのが一番幸せだと思っているのだけど、それってなんだ？となったときに、そんな能力・スキルは自分にはないなぁという結論にいたる。 今はシステムエンジニアをや…

12月上旬から2週間ちょいほど半錠(5mg)を飲む生活を続けていたが、仕事中パニックになるなどして、精神的に落ち着かない日々が続いた。原因はおそらく年末土壇場で私個人に新しい案件をふられたためだと思う。 そして年末年始休暇に入るも仕事のこと忘れられ…

さいきん、しこ゛とか゛せ゛んせ゛んうまくいつ゛ていなくて まいにちつかれて、からた゛あちこち いたくて、 のうもつかれていて、 きりよ゛くもなくなつ゛て よゆうか゛ないまいにちを おくつ゛てしまつ゛てる。 ひとつの かいせ゛んほうとして いせ゛んの…

自分の生きがいは何だろうと考えたとき、一番に考えることは、人が喜ぶことが出来ることなのかな、と思う。 自分が喜ぶことよりも、人が喜んで認めてくれることが、自分の喜びになる気がするな。 逆に自分のことはあまり信用していなくて、自分の感情もあま…

自分の人生だから、もっと自分に 興味を持ちたい。 自分の人生だから、自分の持てる力を存分に発揮したい。 もっと自分を大事にしたい。もっと自分を満たしたい。

人間なんてとてもずるくて 環境によって大きく左右されるもの。 わたしを含めた人間ができることなんて限られてる。 最初から人間が真っ当であると期待するからよくない。 真っ当じゃないのが人間だよな。

甘い甘いばかりだと、身体の調子が悪くなる。 飴と鞭のバランスがだいじなんだって 1日距離を置いて気づいたなぁ

東京に引っ越して来てから１年が経つ。 この１年は、不安もあったし思い通りにならないこともあったが、それと同じかそれ以上に 楽しいこと、上手く行ったことがあった。 大事な人も近くに引っ越して来てくれて 毎日がより充実するようになった。 いま少しず…

人は常に、ジレンマと闘う生き物だ。

絶対的に受け入れてくれるなら、くれるよね？ではなく、そうなるように少しずつやっていくんだよ。

自分が好きで、面白いと思う人や 自分を大切にしてくれるひとだけを 大切にしたい。

最近それを、凄く実感している。 食事制限をしながら、毎日仕事後に運動してたら、知らず知らずのうちに体疲れていて でもそれを無視していたら、ネガティブな思考になって、気付いたら彼に当たってた。 仕事や運動。勉強は勿論のこと 人との人間関係（彼や…

いつもよく思うのが 「絶対的に受け止めてもらえる場所があるなら…」 あれも、これも頑張れるのにって よく思うんだけど わたしの人生、それを最初に得られなかったんだから、もうその事を考えるのは時間の無駄で、絶対的に受け入れてもらえる場所なんかなく…

ただ、痩せる（笑） 痩せれば、似合うようになる。

朝活、最高に素晴らしい、 休みの日も7時に起きて 人の少ないところに出かけたい。

落ちてる時も、だいたいこうすれば すぐ元気になるから笑う。 最強だ自分。