甘い甘いばかりだと、身体の調子が悪くなる。 飴と鞭のバランスがだいじなんだって 1日距離を置いて気づいたなぁ

東京に引っ越して来てから１年が経つ。 この１年は、不安もあったし思い通りにならないこともあったが、それと同じかそれ以上に 楽しいこと、上手く行ったことがあった。 大事な人も近くに引っ越して来てくれて 毎日がより充実するようになった。 いま少しず…

人は常に、ジレンマと闘う生き物だ。

絶対的に受け入れてくれるなら、くれるよね？ではなく、そうなるように少しずつやっていくんだよ。

自分が好きで、面白いと思う人や 自分を大切にしてくれるひとだけを 大切にしたい。

最近それを、凄く実感している。 食事制限をしながら、毎日仕事後に運動してたら、知らず知らずのうちに体疲れていて でもそれを無視していたら、ネガティブな思考になって、気付いたら彼に当たってた。 仕事や運動。勉強は勿論のこと 人との人間関係（彼や…

いつもよく思うのが 「絶対的に受け止めてもらえる場所があるなら…」 あれも、これも頑張れるのにって よく思うんだけど わたしの人生、それを最初に得られなかったんだから、もうその事を考えるのは時間の無駄で、絶対的に受け入れてもらえる場所なんかなく…

ただ、痩せる（笑） 痩せれば、似合うようになる。

朝活、最高に素晴らしい、 休みの日も7時に起きて 人の少ないところに出かけたい。

落ちてる時も、だいたいこうすれば すぐ元気になるから笑う。 最強だ自分。

いつの時も、どんな時も、悩む時の終着点は「ありのままの自分を受け入れて欲しい」になるから、面白い。 そんなもの、最初に得られなかった時点で もう得られないんだよなぁ。 自分を良くしていく努力を なんだかんだし続けるしかないんだって 気づいた。

ただ自分の興味のおもむくままに、 無力で、でもぷりぷりとした潤いを持つ ハオルチアのようでありたい。そう在る。 いつでもあなたを、待っていたい。

自分は何のために生きているか？

もし、この関係を大事にしたいなら、 自分の多少の我慢も大事なのだと思う。

それを上手く使える大人になる。 みる側の気持ちも多少考えなければ 自分が辛い思いをする！

電話越しに、きみの寝息を聞きながら、 何でもない芸能人の写真とか見て あぁなんて愛おしいんだと、君のことを思った。

彼が私のこと そんなに見た目よくないけどすごく好きって言ったくれた。 自分の見た目と彼の見た目を比べた時 彼がめちゃくちゃかっこ良いことに気づいた。 そして自分が本当にただのデブだなとも思った。 自分が受け入れられなくて、情けなくて 「大丈夫」…

自分をバカにして否定してる人を 求めるってのは 一緒に私を否定してることになるんだよね。 裏切られた気持ちが強い。 自分のプライドも傷つけられた。 でもこのことを言ったって何も変わらないし。 自分が疲れるだけだし。 自分以外の人には、期待しちゃダ…

そのことを思い出すと 何度だって不快になれる！ 自分が気づいていないところで、想像以上に影響を受けているのかも。

1つのことで、ぎゃーとかなるの疲れるし 小さいことを気にせずに とにかく1番自分を大事にして 愛していきたい

やきもちという感情は なんにもプラスにならないけど なんか不思議な感情で、可愛いような みんな幸せになる方法はないのか？とか 色々考えた。

相手に尽くしすぎて 自分の本音の言えないような恋愛は 絶対に幸せにはなれない。 自分のことを大切にしたい。

相手が思うことを言ってくれなかったりして、イライラしたりするが、 これもまた自分が変わる機会だと思って なんも考えずに待ってみよう。

「帰る場所が欲しい」 私が常々言っていること。 それを求め過ぎるあまり 時期早々に相手に求めすぎていたか。 相手の中では、自分への気持ちなんて そこまで固まっていなかったのだ。 たしかに、普通に育てばきっとそうだよね。

自分の気持ちがわからない時は 無闇に発言すべきだない。 自分にも相手にも良くない。 （（（（見捨てられるのが怖くて 早く答えを出そうとしてしまう。）））

いつも感情を感じられなかったり 嫌われるのがいやだったり とにかく切り替えたかったりして 感情より先に言葉を出してしまう。 大丈夫！大丈夫！ って、言うけど、後々フツフツと 心の感情にやっと気づかされ それが発言と食い違ってることに気づく。 これ…

今日で、けんとと付き合って半年になる。 ここ数日は色々あったけど、自分なりに上手く噛み砕いて受け止めたつもり。 （まだゼロには、出来てないけど。） まだ彼も若いし、私だって若い。 自分は、自分をより良く出来るよう、伸び代のいっぱいいっぱいに魅…

なんにも考えずに ただ誰かからの注目がほしくて行った だって アメリカ人か。 それとも、ナルシストか。 しね！

もし、こうなったらどうしよう？ もしも、もしも……といっぱい心配してしまうのは 自分が、傷つきたくないからなのだと思う。 心配し疑う自分を責める必要はないと思う。 持ち上げられて見捨てられた経験が過去に何度もある。故に、見捨てられることがとても…

もう、人を試したりするのは 金輪際終わりにしよ。 真っ直ぐに、あなたに、愛だけ伝いたい。