自分らしさを発揮したい。

 

最近お仕事のことでずっと悩んでいる。

 

自分に合う仕事、自分にフィットしている仕事をできるのが一番幸せだと思っているのだけど、それってなんだ？となったときに、そんな能力・スキルは自分にはないなぁという結論にいたる。

 

今はシステムエンジニアをやっている。3年前にこの仕事を始めた。一人深く考えることが好きで他に自分に出来そうな仕事が無かったからこの仕事を選んだ。

しかし今、自分で選んだこの道に苦しんでいる。元々パソコンに疎い自分がシステムエンジニアなんぞになったことが間違いだったのかも！？とも思う。日々の勉強をする余裕も今は無く、毎日の業務に追い込まれプレッシャーに苦しんでいる。。自分はメンタルも弱くこの仕事には向いてないなと浅はかな気持ちでこの仕事を選んだ心底自分を残念に思うのだった。

 

さて他にどんな仕事が自分にできるだろう？と考えたときに、私は人の話を聞いてあげるのが好きなので、カウンセラーになるのはどうか？と考えた。子供の頃からなぜか人の相談に乗るのがとてもうまかった。人の深い懐の部分の話をわりと会って間もない人から引き出すのも私には簡単だった。自分が誰かのサポートをできる存在になれたら・・そんなふうに考え調べてみたが実際仮にある心理系の資格を取ったとしても経済的に苦しい生活を強いられるようだ。それに、自分が自分自身が今の仕事との向き合い方を有耶無耶にして別の仕事に移るなんて、そんなのはとても無責任であり、そんなやつに私は話を聞いて欲しくなんかない。

 

今のシステムエンジニアという仕事にどう向き合ったら良いのかが分からない。正直逃げたい。だって向いてないもん。。でも他にちゃんとお金になるような別の仕事考えてからちゃんと辞めてよね辞めるんならさ。

 

 

レクサプロやめた

 

12月上旬から2週間ちょいほど半錠(5mg)を飲む生活を続けていたが、仕事中パニックになるなどして、精神的に落ち着かない日々が続いた。原因はおそらく年末土壇場で私個人に新しい案件をふられたためだと思う。

 

そして年末年始休暇に入るも仕事のこと忘れられず、お医者さまに年末年始とにかくゆっくり休むようにとお薬を増やしてもらった。(10mg)

 

気のせいかもしれないがレクサプロ飲むようになってからの吐き気・異物が身体に入ってきてるような違和感・焦燥感などが消えず、薬を増やすとさらに強まるばかり。

 

そして年末年始休暇2日目にして薬をやめた。

 

以前1年半ほどレクサプロ(5mg)を飲んでいた期間があったが、そのときは上に書いたような症状に襲われることはなかった。だから今回なぜこんなに吐き気や焦燥感が出ているのかが理由が分からないんだよな。

 

仕事が始まる。また精神的に不安定になるだろう。感覚的思考により視野が狭くなりがちなので論理的な思考を心掛けていきたい。仕事を再開して、薬のことについては考えていきたい。

くすり

 

 

さいきん、しこ゛とか゛せ゛んせ゛んうまくいつ゛ていなくて

 

まいにちつかれて、からた゛あちこち

いたくて、

のうもつかれていて、

きりよ゛くもなくなつ゛て

よゆうか゛ないまいにちを

おくつ゛てしまつ゛てる。

 

ひとつの

かいせ゛んほうとして

 

いせ゛んのんて゛たくすりをのむことにしてみる

生きがい-人のために生きること

 

自分の生きがいは何だろうと考えたとき、一番に考えることは、人が喜ぶことが出来ることなのかな、と思う。

 

自分が喜ぶことよりも、人が喜んで認めてくれることが、自分の喜びになる気がするな。

逆に自分のことはあまり信用していなくて、自分の感情もあまり感じられ無い。

 

その生き方をしていると、人の役に立てなかった年、人に悪く思われたときにすごく傷ついてしまう。これは自分一人の問題ではなく人ありきの問題なので厄介なのだと思う。

 

こんな生き方、行きにくいなって思うんだけど、でもこうやっていきてきたし、きっとこれからもそうだわ。

自分にもっと興味を持ちたい

 

自分の人生だから、もっと自分に

興味を持ちたい。

 

自分の人生だから、自分の持てる力を存分に発揮したい。

 

 

もっと自分を大事にしたい。もっと自分を満たしたい。

たまに思い出す

 

人間なんてとてもずるくて

環境によって大きく左右されるもの。

 

わたしを含めた人間ができることなんて限られてる。

最初から人間が真っ当であると期待するからよくない。

 

真っ当じゃないのが人間だよな。